Enquanto não se entra num acordo...

Só nos resta rir dessa "gaita", ao menos nisso concordamos.

Minerim e a Vaca Louca

A reporter começa a gravar:

"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.

Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vacas Louca"?"

O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"

"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

O fazendeiro, já irritado, responde:
"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Tipinhos

HOMEM- ABRE ALAS
Sabe o cara que quer porque quer te convencer a expandir seus horizontes? É o Abre alas. Ele faz você se sentir uma garota careta, provinciana para conseguir o que realmente quer. Ele quer ampliar seus domínios na seara do sexo. Se no começo ele te fez mulher com carinho e ternura, hoje ele te chama de lagartixa, mas isso não é o suficiente pro Abre alas. Ele quer sempre mais e só vai ficar satisfeito no dia em que você abrir geral. Ele quer tudo. Até aí tudo bem, se você for o tipo da Garota-quero ver a mangueira entrar, mas uma vez que ele consiga o que quer, o céu é o limite, aí o buraco fica bem mais embaixo e o Homem-abre alas pode virar um Homem-he man, bombado, de cabelinho louro sambando no Bloco das piranhas.

O HOMEM-CARMEM MIRANDA
Simpático e animado, o Homem-Carmem Miranda, também conhecido por Carminha é bastante óbvio para deixar dúvidas. Não, ele não deixa nenhuma e anda pra todo lado com cortes de tecidos cintilantes, muita pluma, muito paetê e retalhos de chita coloridas. O Carminha é uma ótima companhia para Bailes em cidades pequenas, onde tudo que você quer é alguém pra rodar o salão enquanto procura um “Homem-pierrô pra te beijar e te abraçar, meu amor”. Vai uma banana aí? Ele tem. Abacaxi? Ele tem. Vatapá? Oi Caruru? Ô se tem.

50 Maneiras de irritar uma mulher

Homens têm o dom de nos irritar quando querem...

1. As conversinhas paralelas nas redes socias, que ele sempre diz que “não tem nada a ver”.

2. A mania de deixar sempre tudo pra amanhã.

3. Nunca trazer coisas novas pro sexo e ainda se espantar quando trazemos algum acessório inusitado.

4. As brincadeiras bobas com os amigos, dignas uma criança de 8 anos.

5. Não prestar atenção em mais nada quando a TV está ligada.

6. Achar que churrasco é a melhor invenção gastronômica de todos os tempos, e por isso tem que fazer parte do cardápido TODO fim de semana.

7. Os silêncios absolutos.

8. As coçadas esporádicas no saco nos momentos mais impróprios.

9. Dar presentes sem cartão..

10. Quando ele não responde meus SMS ou emails.

11. Achar que sexo anal depende única e exclusivamente da minha boa vontade e não de como ele conduzirá o sexo.

12. Me repreender se como algo que engorda.

13. Quando veste conjunto de roupas esportivas (como jaqueta e calça Adidas) mesmo que não esteja indo pra academia.

14. Quando ele dorme imediatamente após o sexo



15. Ficar de cara feia quando tem que nos acompanhar em um envento com nossos amigos – mesmo que, na grande maioria das vezes, o acompanhemos com os seu amigos.

16. O ciúme que eles têm do vibrador.

17. Achar que qualquer sinal de carinho significa que queremos sexo.

18. As cuecas velhas/desbotadas/largas.

19. Quando esperam a gente terminar de contar algo (horas falando) e depois dizem: “Desculpa eu não tava prestando atenção.”

20. Fazer cafuné como se estivesse fazendo carinho num macaco.

21. Quando o homem não ouve o que a gente diz e depois quando tocamos no assunto ele diz que a gente NUNCA falou sobre aquilo.

22. Não levanter a tampa da privada, respingar xixi e não secar. Daí quando acordamos e vamos usar o banheiro morrendo de sono, sentimos as gotas molhando nossa perna.

23. Falar que está tudo bem, quando a briga está no auge, só pra não ter que ficar me ouvindo.

24. Pelos no sabonete e pasta de dente sem tampa.

25. Quando ele chama pra sair em cima da hora e não está nem aí se você é mulher e precisa de tempo pra se arrumar.

26. Desleixo. Não cortar a unha, não aparar os pelos, sair comigo de chinelo, de bermudão colorido e com uma camisa pólo (!!!!).

27. As olhadas descaradas para outras mulheres na rua.

28. Falta de interesse pelo sexo alegando excesso de trabalho, e quando somos “procuradas” temos que estar dispostas, depiladas, com a lingerie linda e perfeita.

29. Quando ele chega do trabalho, liga no computador e fica lá durantes horas e depois ainda vai deitar com o iPad no colo.

30. Quando ele goza rápido demais e eu ainda nem cheguei perto.

31. Medição de saia/vestido: “Amor, você vai com essa roupa? Não tá meio curta não?”

32. Pedir pra eu passar a roupa dele com a desculpa que “Você passa melhor!”.

33. Ficar com preguiça de tomar banho ou de escovar os dentes antes de dormir.

34. Quando voce é super parceira nos momentos difíceis e ele não é capaz de ser mais legal durante sua TPM.

35. Deixar cuecas e meias espalhadas pela casa invés de jogar no cesto de roupas que fica a 2 metros dali.

36. Ter que pedir carinho.



37. Quando ele quer dirigir, falar no celular e mudar a música do rádio ao mesmo tempo e quase bate o carro por isso.

38. Ele não aguentar esperar o comercial acabar e ficar trocando de canal insistentemente, até dar o tempo do programa voltar.

39. Não achar nada nunca – mesmo que a coisa esteja debaixo do seu nariz.

40. Ter o trabalhão de cozinhar pra ele e ter que ouvir: “Podia ter cozinhado menos o macarrão, está muito mole.”

41. O modo como são excessivamente calmos, mesmo quanto têm todos os motivos para estarem em pânico.

42. Quando ele diz que vai jogar 5 minutos de video game e volta 3 horas depois, todo manhoso querendo sexo.

43. Ficar dando palpite quando dirigimos.

44. Quando chega datas importantes tipo Dia dos Namorados ou meu aniversário e ele diz: “Amor, estava corrido essa semana. Prometo que segunda compro seu presente.” , sendo que sempre compramos os deles semanas antes pra não correr esse risco.

45. Ciúmes sem razão.

46. Quando a gente gasta horas escolhendo um langerie bonita e ele nem repara – já chega tirando e jogando no chão.

47. Ficar jogando a mãe dele contra mim com frases “Se me atrasei foi culpa dela” ou “Culpa ela por eu não ter te acompanhado na feira”.

48. Perceber que as preliminares são feitas por obrigação e não por vontade.

49. Quando eles aceitam nos acompanhar no shopping e, depois de 15 minutos, começam: “Não vai demorar muito não, vai?”

50. Quando ele vai dormir depois do almoço de família no domingo e me deixa fazendo social com a família dele.

Tipinhos I

INDECISO

Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere.Você sai com ele e o acha super interessante, mas com a convivência ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja.Você começa a reparar que a casa dele é equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um “composê” com as toalhas que estão no banheiro.Ele se tortura por que está com o teor de gordura 0,5% acima do permitido. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo a final do Rolland Garros e concordam com a beleza do Rafael Nadal…CHIIIIIIIII.Abre o olho.

BAD BOY

Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem é as casas de suco do Rio de Janeiro. Eles brotam e são alimentados a base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas.São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas.São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados.Vão às festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull, que faz esteira na caçamba de suas Dakotas.O carro desses rapazes tem um cheiro horroroso

GA

O cara é chique. Usa terno Giorgio Armani, óculos Armani, perfume Armani e relógio Armani. Sua segunda casa é Nova York. Ele sempre vai te levar pra jantar num restaurante chique e sempre vai te dar roupa ou acessórios Armani de aniversário ou de Natal. No reveillon, ele fica entre Nova York e Milão. Segue uma dieta super balanceada, toma pílulas contra a formação de radicais livres pra não envelhecer. Ele é aquele sujeito que você vê correndo, todo saudável, quando o dia nem amanheceu direito e você está chegando estragada da night (dá vontade de encher de porrada). Seu celular e o seu som são de último tipo. O problema do tipinho “GA” é que o trabalho e as ações da Bolsa de NY são 90% prioridade. Se você se contentar com os 10%, beleza!

Fonte: WC Feminino

Homens (a imensa variedade)

INDECISO

Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere. Você sai com ele e o acha super interessante, mas com a convivência ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja.Você começa a reparar que a casa dele é equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um "composê" com as toalhas que estão no banheiro. Ele se tortura por que está com o teor de gordura 0,5% acima do permitido. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo a final do Rolland Garros e concordam com a beleza do Rafael Nadal... CHIIIIIIIII. Abre o olho.

Risos

risos, abracos, conversas
que foram desenhados no passado

O Homem a nível de motorista

O Homem- braço pra fora

O Homem-braço pra fora dirige com uma das mãos e a outra fica pro lado de fora. Geralmente ele vem com o acessório “guimba” entre os dedos. Seu banco costuma ser reclinado. Ele está sempre com um jeitão meio relaxadão, meio folgadão, com o braço pra fora, a guimba soltando fumaça. Anda sem olhar pros lados, pro retrovisor. Ele é mais ele, é espaçoso, chega em casa se joga no sofazão, joga o chinelão pra cima, coça o sacão e relaxa. Folgadão, relaxadão.


O Homem-roda presa

Esse é todo presinho, faz coco com dificuldade, tem cistite de vez em quando, toma uns remedinhos, se contorce todo pra dar uma ré, olha pra lá, olha pra cá, olha pra lá, olha pra cá, retrovisor, olha pra lá, pra cá. O sinal abre, ele está lá, grudado no volante, olho esbugalhado, olhando pra cima, pra frente, pra cima. Engata a primeira, o carro morre, ele nervoso, liga o carro, não pega. O sinal fecha e ele está lá, todo preso. E isso se reflete em toda uma vida. O Roda presa não sai do lugar, não toma iniciativa, não deslancha, tem que ser empurrado.

O Homem-pode passar

Todo bonachão, gentil, ele percorre 10 metros, vê uma velhinha fora da faixa, diminui e gesticula com um sorrisão “pode passar”. Cruzamento Garcia Davila com Barão da Torre. Ele não fecha o cruzamento ( achou estranho? No Rio de Janeiro todos fecham os cruzamentos, só o Pode passar deixa o outro passar)

O Homem-Speed Racer

Ziiiiim, lá vem ele. RRIIIRRIIRRII freia. Aproxima, gruda na bunda do outro e VUM ultrapassa. Você descabelada, segura no “putaqueopariu” ( aquele acessório que fica em cima da porta do passageiro aonde você se pendura enquanto ele faz as peripécias ao volante). O pior disso tudo é que enquanto vocês levam quinze minutos pra chegar lá, sua amiga, que namora o Homem-Segurança, leva 50 minutinhos de puro deleite, curvas suaves..bom esse tipinho está lá embaixo. Voltando ao Homem-Speed, ele se acha, mas o melhor do Homem-Speed é o irmão dele, mais cool, mais na dele. Se tem alguém que pode falar que MATCH 5, 6, é o corredor X.


O Homem-Rubinho

Uma promessa, todo mundo quer que ele se dê bem, muitos têm pena do infeliz e te empurram o Homem-Rubinho. “Ah fica com ele, é um cara legal, tão bonzinho.” Engraçado que ninguém o leva pra casa e até te olham com cara feia quando você esculacha o Homem-Rubinho. “Oh o que é isso, o Homem-Rubinho tem o seu valor, ninguém calibra um motor como ele“. Vai calibrar a mãe!

O Homem-Parei na contramão

O cara que não está nem aí pra ninguém. O “outro” simplesmente não existe pra ele, você então, minha amiga, não é nada mais que um par de faróis ou um cano de descarga, uma rebimboca, um nada. Sabe quando você está a 60 Km por hora, numa rua tranqüila e um filho da mãe entra de repente bem na sua frente e anda a 40? É o Homem-Parei na contramão, porque ele também costuma parar. Vai à Farmácia? Tem vaga, ótimo, não tem, tudo bem, ele para bem na frente da farmácia, sai do carro tranquilamente, compra o Viagra dele, você no banco do carona querendo sumir debaixo do tapete e volta na maior, passa a primeira e vai embora. Até o próximo objeto de interesse que o faça simplesmente reduzir e parar, seja aonde for.

O Homem-Segurança

Curvas suaves, ele começa na primeira e termina na quinta, tudo como manda o figurino. Ele tem ABS, não se preocupe que ele freia de mansinho. O Homem-segurança faz na hora certa, só ultrapassa com segurança, você chega lá bonita, com a pele ótima. Tem uma versão muito concorrida que é o Homem-Segurança com blindagem. Esse não deforma, não solta as tiras e não tem cheiro. É proteção total. A barra de proteção lateral dele é um espetáculo. Ele costuma ser superprotetor de carter. A cama dele é king daquelas cheia de air bags por todos os lados com fronhas cheirosas da trousseau. Ah pára.

O Homem-Tunado

Teve uma infância complicada, era um garotinho recatado, cheirava a xixi na escola. Pela saco. Cresceu, conseguiu comprar um Escort XR3 1.8 e colocou dentro dele todas as frustrações de um ensino fundamental. Você está ali toda bonita na rua tomando seu suco e ele passa com um grave que faz seus peitos dançarem. O Homem-Tunado vem também com a versão luz roxa acoplada, o que o torna um Tunado completinho. Se você é um tipo garota-fruta, uma melancia, jaca ou mesmo uma jenipapo, pode se dar bem com ele. Acende o estroboscópio do rapaz, e bota o twiter pra gritar. UHUUUUU!


O Homem e o Monstro

“Oi amor, boa noite, você está linda, entra aí.”Você entra, ele te dá um beijo. Deu a partida no carro, o bofe se transforma e vira um monstro enlouquecido. Fora do carro é um fofo, uma pessoa equilibrada. Dentro ele surta geral e parte pra briga com todo mundo. A perua que está distraída no sinal. Ele abre aporta e parte pra cima dela com uma barra de ferro, xinga velhinhos de 80 anos de filhadaputa, dá o dedo pra todo mundo. Os batimentos do Homem e o Monstro vão de 90 a 300 em um segundo. Basta ouvir a injeção eletrônica pra ele se revoltar. Pode crer que vai rolar uma ejaculação precoce.

A Baratinha

TRIÂNGULO DAS BERMUDAS

Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de qualquer jeito. Que ódio!

No Milk Today

No Milk Today

"No milk today, my love has gone away The bottle stands forlorn, a symbol of the dawn No milk today, it seems a common sight But people passing by don't know the reason why"...

Você se lembra dos Herman's Hermitts? Não? Ah... assuma a idade. Clique na figura, divirta-se com o flash, curta a música e mate as saudades. Som na caixa!

CAÇA À BRUXA ou BRONZEAMENTO ARTIFICIAL ATÉ OS OSSOS

Ao voltar da "espairecida" recebi esta história, qualquer semelhança com o virtual é mera consequência.

Ah! O autor veio de férias lá da Patagônia. Ou fugido dos enroscos sentimentais. Vai saber.
O roteiro da nova prosopopéia fez a bruxa se esburrachar de rir.

Imaginem um Pinguim 100 juízo querendo fazer churrasco de bruxa. Num poooode!

"Pingüim diz:

Bruxa, Por onde vc anda? Que convenção das "Feiticeiras Das Américas" é essa, que nunca termina?? Já estou ficando preocupado! Na realidade, pra ser sincero, pq os Pingüins são sempre sinceros, sinto sua falta, Anna Lee... Portugal, sem a sua presença "fingidora", é apenas...Portugal...não tem graça...

Carência minha, vc pode alegar, então, que seja! Mas, vc tem que voltar logo, pq vc tem um compromisso com essa minha carência de vc...

Reza a lenda, que uma bruxa que adquiri um Pingüim Gelado de geladeira, passa a ter uma ligação Narcisista, afetiva, Kármica com esse "enfeite"... Ele passa a ser um espelho apaixonado pra essa bruxa, sempre a elogiando, ovacionando, realizando prazerosamente a função de reflexo apaixonado, sem compromisso com a verdade, se ela não for, a verdade do Pingüim "Espelho"Gelado...

Vc quer um exemplo do que eu digo?? Pois bem: A bruxa da historinha da Branca de Neve e os Sete anões! O espelho, que era o, vamos dizer assim, ator coadjuvante, antes de ser espelho, ele era Pinguim de Geladeira, tbm!! A Bruxa o conquistou, aí ele, apaixonado, se entregou a esse

Pinguim diz:

Labor com imensa satisfação...Não quero que vc entenda isso como uma ameaça, mas, se vc relembrar a história, vc vai ver que a Bruxa passou a se "ferrar", "PHODER', quando o espelhinho Pinguim, não quis mais fazer o seu papel de reflexo enamorado, lembra??

Ninguém dá a ele, o Oscar de melhor ator auxiliar, mas, foi a partir da recusa dele, de continuar inebriando a Bruxa, que o conto infantil, deu um” Up “, vamos dizer assim! O cara, era "O CARA", agia nos bastidores, nas sombras, na "coxia"! Ele foi o grande "Manipulador", ele deu o pontapé inicial ao conto... Mas, e essa informação é extra-oficial, e muito confidencial, o que ninguém sabe, foi o motivo que levou o Espelho Pinguim a ter um "ataque de pelancas"...E, a partir de agora, Anna Lee, eu vou contar pra vc, o que gerou esse "drama", na vida da famigerada Bruxa.

Pinguim diz:

Parece mentira, eu sei, mas eles, o Pinguim Espelho, e A Bruxa Má, se conheceram numa sala de bate-papo, assim como aconteceu com a gente, lembra? Não me questione! Foi assim que eu fiquei sabendo, estou apenas retransmitindo o que me contaram! Bom...

Continuando: Não foi um encontro repleto de palavras amorosas, sentimentais, pelo menos por parte da Bruxa, pois o Pinguim era um carinha "bonachão", tranqüilo, sabe, mas a Feiticeira tinha uma personalidade difícil, conturbada... Diziam até que ela tava tomando anti-ansiolíticos e fazendo terapia, na época...

O Pinguim, de cara, se apaixonou por ela, mas não foi fácil ganhar a confiança da Bruxa... Ela tinha esse problema de desconfiar até dos sapos, pernas de aranha, morcegos e afins, que faziam parte do cotidiano de qualquer feiticeira ainda na "ativa", e olha que esses sereszinhos são típicos animais de estimação das delas...Sendo assim, vc pode supor o que o Pinguim não penou pra ser incluído no rol de "ANIMAIS V.I.Ps" da Bruxa!! Pinguim não são bons pra esse tipo de relação, eles não têm a química necessária, não dão,

Pinguim diz:

podemos dizer assim, "liga", entendeu?

Pinguim diz:

Graças à tenacidade do cara, a relação fluiu... A paixão foi crescendo entre eles, e naturalmente, o Pinguim entrou num processo de mutação, transformando-se em um Espelho, pra refletir toda a beleza da Bruxa... Essa mutação, não foi um feitiço engendrado pela Bruxa, mas foi uma conseqüência natural, de um relacionamento apaixonado e atípico...Eles tiveram que vencer muitas barreiras, muitos preconceitos...

Formam um casal de vanguarda, revolucionário... Eles eram felizes, sabia? Ela quase foi expulsa do conselho Mundial das Bruxas, e ele foi renegado pelo "bando", mas nada disso fez com que os dois se separassem...Passaram por altos e baixos, mas sempre juntos, e apaixonados!

Pinguim diz:

Mas, como felicidade não dura pra sempre, a Bruxa vacilou com o Pinguim espelho... Começou a deixar o pobre relegado a função de um objeto inanimado, sem sentimentos, sem importância... Espezinhava, desprezava, bloqueava o MSN dele; quando ia viajar, ia sempre sem ele, de uns tempos pra cá...Ele tava ficando muito deprimido pelo fato do esquecimento da Bruxa... A mágoa foi crescendo, foi virando raiva, ele passou a sentir ciúmes, desconfiança, pelo fato dela tá sempre indo pra congressos, aonde ele não podia entrar... A coisa ficou feia! Ela, sem perceber, tava contraindo um Karma ruim com o Pinguim! Ele encasquetou que ela tava traindo ele com outro! A partir de momento, a sorte da Bruxa mudou terrivelmente! Ele, passou a querer destruí-la, deliberadamente! O Pinguim era um cara de extremos, completamente passional!!! Ele precisaria ter feito terapia, tbm!! Continuando o meu relato:

Pinguim diz:

Ele, pra se vingar, começou a arquitetar sua vendeta, sua desforra! Pegou ela, por um lado que ele sabia ser o calcanhar-de-Aquiles dela, qual seja: A vaidade exarcebada! O Narcisismo a flor da pele! Ela gastava horas manipulando essências, poções com o intuito de conseguir cremes de rejuvenescimento, pra manter-se sempre jovem e bonita a pele, ninguém acreditava na idade que ela tinha! Se não me engano, ela foi Dona/fundadora da AVON...

Pinguim diz:

Não vou me estender mais, vou passar pra vc, o momento em que a desgraça se abateu sobre a Bruxa, ok? Tudo começou quando ela, retornando de mais uma de suas viagens, foi procurar o Pinguim Espelho, e nem lhe deu um beijinho, um abraço, um "oi" sequer, e foi logo perguntando: "Espelho Pinguim meu, Espelho Pinguim meu: Tem alguém no mundo mais bonita, gostosa, sarada, vitaminada, mulher de negócios, Bruxa e sexy, mais bonita do que eu ??

Pinguim diz:

O cara viu ali, a chance de encetar o seu "Plano gelado e diabólico"... Envolveu a Pobre Branca de Neve na confusão, na briga de casal dele com a Bruxa, enfim, daí pra frente, vc sabe o que aconteceu, né? Não vou discutir aki, os aspectos jurídicos do divórcio, no caso, litigioso, pois o Pinguim não facilitou nem nessa hora a vida da Bruxa... Corria a boca miúda, que ele, pra aceitar a separação, levou um castelo, uma vassoura top de linha, e a criação para exportação, de Morcegos raros, que ela tinha, e que valia uma grana preta!!

Pinguim diz:

Essa lenda, é bem emblemática, e eu espero que vc se conscientes de que vc precisa dar mais atenção a Seu Pinguim Gelado, vc precisa voltar logo!! Bjos, minha Bruxa! "

Fóssil Gay

Foi descoberto no município de Pelotas-RS o fóssil de um esqueleto que pode ser o primeiro gay da história da humanidade.

Os arqueólogos Art Phato e Kawando Hole estavam pesquisando os fundos da cidade gaúcha quando se depararam com o esqueleto em perfeito estado de conservação, encravado na rocha.

A posição de quatro do fóssil indicou seus hábitos.

Os pesquisadores acreditam que a ossada data de 4.000 anos. Eles chegaram a esta conclusão após encontrarem ao lado do esqueleto vestígios de um legume de duplo sentido que, assim como o esqueleto, só dava naquela época.

O cover familiar do Magal

Esse safado me picouuuuuuuu, e eu me vinguei.....ahahahaha

Família de artistas, um breve show de Luis, meu algoz, acompahado da irmã...O povo não aguentou porque ele cobra alto pelo cachê.

Obs: nenhuma habilidade para serviços médicos, mas para outras coisas...Meu garoto!

Feliz Dia Internacional da Mulher.

Tipos Diferentes de Homens

PQP (Parece quase Perfeito) Sonhando com um homem sensível? Cuidado para não cair na conversa de um PQP. Esse é um tipo de camaleão: pega a pele emprestada de um sujeito realmente sensível, só para enganar mulheres. Mestre na simulação , sabe como ninguém fazer o gênero. Não liga a mínima para o futebol..etc..Gosta de filmes românticos. Vive dizendo que se importa com os seus sentimentos. Só que quando você resolve se abrir, descobre que esta tudo entrando por um ouvido e saindo pelo outro. Dá vontade de furar o olho do desgraçado. A vantagem é que, depois de conhecer 2 ou 3 PQP, você se torna capaz de reconhecer um a quilômetros de distância.. a tempo de mudar de calçada.

CDF (Coração de Ferro) É até simpático. Pelo menos no começo. Com o tempo porém você percebe que não esta nem aí para você e não tem a menor intenção de partilhar nada. Ouve as suas opniões , mas jamais as leva em conta. Combina as coisas mas só faz o que quer, do jeito que quer. E um belo dia deixa você pendurada no telefone... para todo o sempre.

EUA (É uma Anta) Cérebro de ostra num corpo de deus! Tem uma estampa de tirar o fôlego e uma conversa(se é que se pode chamar assim) de dar nos nervos. Ama ver vitrines e se ver refletido nelas. Só tem roupas de grife e você é capaz de apostar que etiquetas são a única coisa que já leu na vida.

PHD (Pobre homenzinho Dominado) Ele tem umas idéias muito estranha sobre as mulheres e bastam 5 min de conversa para você sacar quem colocou tanta besteira na cabeça do infeliz. Mamãe é claro.

MEC (Mas é casado) Não se iluda: aquele sujeito que limpa a cara lambuzada de mostarda e catchup da menininha na mesa ao lado não é o tio atencioso. Olhe para outro lado e pare de cobiçar o marido da próxima.

UAU (Um animal Único) Ele tem músculos que despertam seus instintos mais primitivos. Você não o resiste. Não resista mesmo. Amor é amor. Aproveite .

BCN (Bota chato Nisso) Você sabe que se envolveu com um BCN e tem ímpetos de atear fogo às vestes quando o calhorda faz aquela cara de quem recebeu alta do analista e começa a repetir expressões como “personalidade compulsiva”e “interdependência neurótica” para criticar você sempre que você critica. Ele não é galinha. Você que é uma manipuladora com fixação obsessiva por compromisso, que o está sufocando com cobranças e chantagens emocionais. Fuja!

DDD (Devagar devagar Devagarinho) Que elegância! Que cultura! É o tipo de namorado que sua mãe classifica como “um rapaz de boa família”. Aliás ele sempre se levanta quando entra na sala. Manda flores e ainda por cima ganha rios de dinheiro. Só tem um pequeno porém: ele é tão educado e respeitoso que leva meses para ousar ir pra cama com você, não faz nada sem antes pedir “com licença”e “por favor”.

IBM (Indivíduo bastante Mesquinho) Para ele, almoçar fora é ir a uma lanchonete. E insiste em dividir a despesa até o último centavo. Agora responda com pureza da alma. Acha que um cara capaz de tamanha mesquinharia pode ser emocional e sexualmente generoso??

CBF (Carater bem Fraquinho) Ele se acha uma vítima do destino. Foi um caso de acne na adolescência, nunca se destacou pelo físico formidável nem pela inteligência. As meninas não lhe davam a menor bola e agora ele esta decidido a recuperar o tempo perdido e a se vingar das mulheres em geral. “Se essa topou sair comigo, posso conseguir uma melhor”, pensa o CBF, já olhando em volta à procura de nova vítima . Isso bem no meio do seu segundo - e último - encontro

OEA (Olha ele Aí) Quando bate o olho no OEA, você reconhece na hora que esta diante de um tesouro da genética e se apega avaliando as magnifícas possibilidades que ele representa em matéria de DNA. E em questão de segundos é capaz de visualizar como seria um filho seu com aquele paizão.

UTI (Um tanto Indefinido) Bonito, inteligente, divertido, solteiro e nem um pouco interessado em avançar o sinal? Abra o olho : pode ser gay

Homens E Seus Generos V - NA CAMA COM O HOMEM INFANTIL

BABE, UM POUQUINHO ATRAPALHADO

Ele pintou na sua casa em pleno sabadão para levá-la no teatro. Foi chegar na porta para descobrir que a peça já tinha saído de cartaz há dois meses.

Mas ele teve outra idéia e te levou para jantar num restaurante que ele adorava e que ele não lembrava muito onde ficava, e não lembrou mesmo. Vocês acabaram encarando uma lanchonete 24 horas perto das duas da manhã. Mas ele é uma companhia adorável. Inteligente, divertido... um pouco mais novo que você (talvez uns 10 anos) mas isso é um detalhe sem muita importância.

- Será?

Leia o depoimento de uma ex-parceira de um Babe, um pouquinho atrapalhado:

- O Lu era bonitinho. A gente já tava saindo fazia tempo e ele não tinha tentado nada. Um dia a gente viajou e daí rolou. Ai, meu Deus o que era aquilo?
Ele começou trocando o meu nome, isso já o fim pra mim, pensei. Mas ainda tinha coisa pior pra acontecer.

Ele ficou mais de duas horas nas preliminares (quinze minutos desabotoando minha camisa, mais vinte minutos abrindo o zíper da minha calça, mais uns 30 minutos tentando abrir a alça do meu sutiã e depois mais 40 minutos para tirar minhas meias - 20 para cada pé) eu quase dormi. Acho até que dormi e só acordei na hora que ele foi buscar a camisinha.

Demorou para achar, demorou para abrir, demorou para colocar, demorou, demorou... Até que na hora H ele não foi tão ruim, não sei se era porque eu já estava subindo pelas paredes ou porque ele tinha algum mérito. Só sei que depois dessa noite eu nunca mais vi o Lu.


Ficha Técnica



Gênero: Infantil
Duração: -
Trilha: Oinc...oinc...oinc
Em cartaz: No circuito alternativo e matinês.
Na cama: Levam notas que vão de 8 a 10.

O MICO DO BANHEIRO

O banheiro público virou um campo minado para os rapazes. Um gesto involuntário, um olhar enviesado ou a simples demora em urinar, tudo corre o risco de ser interpretado como uma abordagem sexual. Tradicional point de paquera e de fantasia, o mictório pode até derrubar um senador de 62 anos, pai de três filhos, nos EUA. Do partido do presidente George W. Bush, Larry Craig foi acusado de "fazer o banheirão" em um aeroporto. Teve de convocar a imprensa para negar a homossexualidade, ao lado da sua mulher. É o escândalo do momento por lá.

Em São Paulo, alguns shoppings, academias, parques, hipermercados, terminais rodoviários e de metrô entram no mapa do banheirão. Os administradores desses lugares tentam inibir a paquera. No Shopping Frei Caneca, foram colocadas placas lembrando o risco de detenção de três meses a um ano para a "prática de ato obsceno". No Shopping Light, uma medida foi cobrar taxa na entrada dos banheiros. Há lugares que erguem "muralhas da China" entre os mictórios ou orientam seguranças para rondas constantes.

Fotomontagem/Hallan Moulin

Confira algumas dicas para evitar o vexame de ser pego com a boca na botija.

1- Evite "estacionar" no mictório. Passar muito tempo segurando o dito-cujo é o primeiro sinal de outras intenções no banheiro --principalmente se ao seu lado estiver um bofe-escândalo!!!

2- Não desperdice água com sucessivas descargas fingindo uma crônica incontinência urinária. Nem demore séculos lavando as mãos, olhando pelo espelho quem está no mictório. Os rios da cidade agradecem.

3- Para evitar riscos no banheiro do seu trabalho, prefira ocupar o reservado. Mas não ponha seu pé nem a cabeça por debaixo da divisória. Nada de passar o espelhinho por baixo para conferir as necas ao lado.

4- Mire só a parede em frente ao mictório, com o olhar de um peixe morto e os lábios cerrados. Evite respiração ofegante. Junte bem as pernas, como uma bailarina. Evite tirar tudo para fora da braguilha. No final, não faça barulho ao balançar sua genitália.

5- Evite visitar os banheiros de todos os andares do shopping em menos de 30 minutos. Sua mania de querer demarcar território, como um gato, pode ser flagrada por câmeras e ser confundida como roteiro de pegação.

6- Nada de se distrair riscando mensagens nas portas dos reservados, descrevendo suas preferências sexuais ou indicando número do celular, e-mail e MSN. Não faça buracos nas portas com canivetes.

7- Nunca suba em cima do vaso para espiar sobre a divisória. Há o perigo de o assento quebrar e você sujar aquele seu tênis caríssimo Adidas ou Puma e a barra de seu jeans Diesel ou Dolce & Gabbana.

8- No reservado, evite se ajoelhar entre o vaso sanitário e a divisória. O espaço costuma ser pequeno, e você corre o risco de ficar entalado, sendo obrigado a gritar por ajuda ou quebrar uma das costelas para sair.

9- Nunca, mas nunca mesmo, use o reservado dos deficientes físicos. É um lugar espaçoso, as barras são ótimas, mas você está usurpando um direito alheio. Também não fique na porta do banheiro escolhendo vítimas.

10- Mona, banheiro não é camarim. Evite levar sua completíssima nécessaire francesa para espremer calo, molhar o cabelo, retocar o topete, trocar o perfume, o desodorante ou passar o fio dental. Fuja da guerra.

Fonte: fdsp

Homens e seus Gêneros IV - NA CAMA COM O HOMEM TERROR

A HORA DO ESPANTO

Você o encontrou dando sopa naquele barzinho que você freqüentava há séculos e não pegava nada de bom. Ele chegou à sua mesa na maior cara de pau. Tipo machão, daqueles que não deixa serviço por fazer. Daí, você que é uma mulher descolada pensou:

- Nossa! Que bofe é esse?

E do bofe é esse para aquele lugar aconchegante e a sós não demorou muito. Vocês passaram algum tempo conversando e o papo dele era perfeito, ele um profissional bem sucedido, viajado, vários idiomas, experiências, culto e bonito. Aliás, diga-se de passagem: um verdadeiro príncipe encantado.

Esse tipinho leva o título acima porque como em todo filme de terror, depois de algum tempo ele começa a ficar horripilante. Primeiro é aquele motel de cama de veludo vermelha e espelho no teto que ele te leva, depois é aquela unha encravada quando ele tira o sapato, sem contar aquele suave aroma de foundie de queijo.

Com um pouquinho mais de intimidade ele parte para ação e o pior está por vir. Ele tem espinhas nas costas, mau hálito e jantou repolho e não tem nenhuma vergonha de que você fique sabendo (se é que fui clara). Quer mais terror? Saia com ele no domingo depois da fejuca.


Ficha Técnica

Gênero: Terror
Duração: Você decide
Trilha: TA NA NA NAM
Em cartaz: Em bares badalados, restaurantes badalados, cinemas badalados e
shoppings badalados, ou seja onde houver um badalo ele está lá.
Na cama: Dão três sem tirar, mas quem é que agüenta?

Homens e seus Gêneros III - NA CAMA COM O HOMEM COMÉDIA:

O MENTIROSO

Esse faz aquela linha: espere para ver.

Ele sai com você algumas vezes antes de mandar ver. Ele aproveita os dias que antecedem ao ataque para desfilar suas qualidades.

Diz que nunca recebeu queixas de suas performances sexuais, que viveu uma relação de anos que só se mantinha pela sua habilidade sexual com a ex-parceira, que está cansado de ser tratado como homem objeto, que entende porque tamanho é documento e finalmente que com ele sua satisfação será garantida.

Pois é, e a gente fica ouvindo aquelas histórias, aquelas narrativas picantes. Até que é chegado o dia, tarde ou noite (não importa) em que ele e suas promessas de campanha arrebatam você.



SOCORRO!

Propaganda enganosa? Sim! Ele é péssimo nas preliminares, tem instrumento de vôo pequeno e de difícil navegação e ainda por cima ou por baixo (não importa) se dá ao luxo de terminar horas antes de você.

- Ah, tenha santa paciência. Só rindo.

Ficha Técnica

Gênero: Comédia
Duração: ahahahahahahahahahahahhaha!
Trilha:
Em cartaz: Nas melhores lojas do ramo.
Na cama: Comédia