Homens e Perfumes - Parte II...(e última)


O HOMEM TED LAPIDUS

- Pô, mas tu é muito da gostosa.

É! Com o Ted Lapidus é assim: cada espremida é uma fedida e como isso fede, mas fede é muito. E o pior que ele nem repara que tá impregnando o ar que você respira com essa fragrância vinda das catacumbas. Gente! Manda prender o perfumista que fez isso.
O Homem Ted é desastrado, daquele que derruba o copo no meio da mesa, no meio do jantar e bem no meio do seu vestido. E pasme, ele não vai ficar nem meio vermelho com o incidente. Incidente maior seria você ir pro rala e rola com esse tipinho. Será?
Segundo pesquisas, durante o ato, enquanto sexual, esse tipo faz a linha “como uma Deusa” e quer te dar um banho de Cidra Cereser e lamber cada pedaço do seu corpo. Ai, que medo disso.
Agora pasmem! Mesmo com todos os exageros e cafonices, aquelas que superaram os obstáculos iniciais se disseram intimamente satisfeitas com a performance desse tipinho. Dizem que de tamanhos e proporções ao ate em si eles são ótimos. Será?
Vai uma esborrifada aí?


O HOMEM JAZZ


- É que meus negócios iam bem até minha empresa passar por uma crise...

Esse é o perfume do empresário falido. Ele perdeu tudo, a mulher, a casa na praia, a guarda dos filhos, a empresa que ele tanto acreditava, e principalmente o bom gosto. Se é que algum dia ele teve algum.
Esse tipo está na faixa dos 50 pra mais. Está acima do peso, um pouco careca e bem duro. Não se assuste se ele levar você para comer na casa da mãe dele e depois, querer te comer por lá mesmo, que é pra economizar o da gasolina.
Mas nem tudo está perdido com esse tipo. Segundo pesquisas, parece que ele é limpinho, fala coisas divertidas e se vira bem na hora do rala e rola. Teve até quem gozasse. Tá vendo? Nem tudo está perdido. Vai um frasco aí?


O HOMEM TODA UMA ETERNITY

- Vamos passar a vida toda juntos. Eu te amo.

Mas só até amanhã de manhã. Não se engane ele é eternamente mentiroso e a única coisa que ele deseja intimamente é pra sempre encontrar tontas como você.
Sim. Se renda se quiser, porque esse tipinho engomadinho, bonitinho e engravatadinho pode ser uma companhiazinha bem agradavelzinha pra dar umazinha, ou duazinhas se o bofe pequeno executivo agüentar. É! Se agüentar. Porque ele tá cansado demais coitadinho, ele fez trocentas e noventa e seis abdominais e correu cento e cinqüenta quilômetros na esteira da acadimia – fora as nove reuniões que ele teve com altos executivos pra fechar altos negócios. Como ele arranjou tempo pra fazer nove reuniões só no período da tarde? Não me pergunte.
Segundo usuárias desse tipinho proporciona agradáveis viagens para o litoral e inesquecíveis jantares. O pequeno executivo investe no babado conquista, mas uma vez comida e recomida o bofinho começa a mostrar seu hábil talento para inventar histórias da carochinha.
O Homem Eternity pode ser encontrado nos modelos: moreno alto, bonito e sensual; negra sedução; baixinho gostoso; loiro de olhos claros e até na versão ruivo charmoso.
Na cama são minimalistas, não se esforçam muito e ficam perguntando durante o ato: - E aí, tá gostando? Aff!
Muitas entrevistadas se apaixonaram pelo Homem Eternity. Vai uma amostra grátis aí?


O HOMEM QUE DÁ NO KOUROS

- Eu me garanto.

Garanto que eu sou o maior cafona do mercado, mas ele manda bem. Manda você pegar um café, ligar a TV, manda sentar, levantar e não olhar pro lado, etc... Mas, tem sua compensação, o bofe é bofe pra caraca, e manda muito bem na cama. Aliás, na cama ele deixa você mandar e obedece direitinho. Bom menino.
Ninguém é perfeito. Às vezes rola um celular na cintura, um gomex no cabelo e algumas usuárias já pegaram esse tipinho até de cinto personal. Valha-me Deus. Mas mesmo com todos esses erros da boa etiqueta comportamental, ele dá no Kourus. E como dá.
Segundo pesquisas, esse tipinho na cama é um espetáculo, do crescimento inclusive. Usuárias do Homem Kouros tiveram suas mais magníficas fantasias realizadas ao lado, por cima e por baixo desse exemplar fragrância.
Resumindo: tirando o que é ruim, o Homem Kouros é ótimo.
E aí? Vai levar quantos?


O HOMEM BVLGARI

- Imagina. Acabei de sair do trabalho. Você que tá linda.

Ai, ele é modesto. Modesto, romântico, edvcado, lindo e cheiroso. Devs! Alguém aí viv meu senso de ridícvlo? Tô babando.
Não se assuste querida, ele tá acostvmado a lidar com mulher babando. Ele, melhor que você, conhece sev devastador poder de sedvção (o dele, não o sev).
Ele é bem resolvido, bem divertido, bem charmoso, de bem com a vida e do bem. Ele até liga no dia segvinte pra dizer qve adorou passar a noite com você. Mesmo qve seja uma única vez, mas ele liga.
Esse tipo não tem tempo a perder e não pega a primeira que aparece na frente de
le. Ele é seletivo. Por isso, se você tiver vma chance, vma vnica chance que seja com esse tipinho sinta-se honrada. Ele não pega baranga. Só material de primeira.
Na cama svas notas são de matar. Corpo 10 (nada mvito malhado, mas zero de gordvra), desempenho 10 (não rola malabarismo, só ritmo) Ui! Os tamanhos variam do médio ao svper charge.
Raros no mercado eles fazem a linha difícil, por isso meninas nada de pegar no pé do bofe escândalo. Deixe-os vagarem com seu poder de sedvção por aí. Não sejam egoístas.
E aí? Vai vsar agora ou quer que ev embrvlhe pra viagem?

O HOMEM ANIMALE DE PATAS

- Vai aonde com esse brinco ridículo?

Vou dar pro seu amigo. Não, não responda isso, por favor. A não ser que você queira arrumar a maior treta da sua vida. Finja que não ouviu ou manda andar. Eu ficaria com a segunda opção.
Ex usuário do Lancaster, hoje ele usa esse perfume horrível que ele compra de uma amiga de serviço que vende muamba, e ele acha o máximo.
Esse tipinho faz a linha quase cafona, quase bom, quase inteligente, quase divertido... o que esperar de um cara que não consegue ser inteiramente coisa nenhuma? Quase nada é a resposta.
Segundo entrevistadas, quem pegou ficou depois largou. No começo até dá pra agüentar quase tudo, mas com o tempo a coisa vai engastalhando.
Jamais discuta a relação com esse tipinho em lugares públicos a não ser que você não se importe de pagar o mico de vê-lo falar alto e olhando com cara feia para a mesa da frente e pra quem mais estiver reparando no ataque histérico do Animale.
Ou você acha mesmo que se isso fosse civilizado ia usar um perfume com esse nome e esse cheiro?
Na cama? E eu lá vou perder meu tempo falando de um homem desses? Me poupem.
Vai uma amostra aí Madame?


O HOMEM ÁGUA BRAVA EM PEDRA DURA

- E aí gatinha, simbora pro litoral?

Não se assuste se ele te levar pro Guarujá. Tadinho, ele acha chique.
Esse tipinho é meio sem noção, mas é gente boa. Ele guarda uns pés de pato e um par de esquis no armário da casa de praia, mas ele não sabe mergulhar e muito menos tem um barco pra te levar pra dar umas bandas e o que mais você tivesse vontade de dar com o balançar das ondas.
Ele vez umas aulas de violão e na hora da fogueirinha ele puxa um Vandré. Ai! Isso dói. Mas até que ele canta direitinho e é bonitinho e é carinhoso e tem corpão. Ah vai. Até que tá valendo.
Na cama receberam boas notas, a mais baixa foi um oito e meio despeitado de uma ex usuária ainda com saudades.
Sendo assim tudo leva a crer que o mocinho tem muito talento no rala e rola e que é possível relevar tudo jogada nesses braços fortes. É. Ele tem amor pra dar, muito amor e não cansa. Segundo usuárias ele faz a linha incansável e não se satisfaz nem com reza e água brava. Que saúde.
Quer um cheiro? Pede aí pra ele.


CONSIDERAÇÕES FINAIS

Lembrem-se VULVAS NÃO DÃO EM ÁRVORES, VALORIZEM-SE.

Um comentário:

A Gata por um Fio disse...

Adorei...há muito que eu procurava um especialista em GATOS...